第7章 “你還小，讓我來幫你！”

--不必要的幫助阻礙了孩子智慧和性格的發(fā)展

　　1、蒙臺梭利的一篇觀察日記

　　一天，孩子們圍成一圈，有說有笑。圈子中間放著一個水盆，盆里漂浮著一些玩具。

　　學(xué)校里有個剛剛兩歲半的男孩。他獨自一人站在圈外，看得出，他充滿了好奇心。我饒有興趣地在遠處觀察著他。他開始慢慢走近其他孩子，想擠進出，但他沒有力氣，擠不進去。于是他仍站著看著周圍。那張小臉上流露出來的思想非常有意思，當(dāng)時我要是有個照相機把他拍下來就好了。

　　突然他的目光落在了一張小椅子上，顯然，他決定把椅子搬到這群孩子的后面，然后爬上這個椅子。他開始向椅子走去，臉上露出希望的神情。正在這時，老師走過去蠻橫地(她可能會說是輕輕地)抓住他，把他舉過其他孩子的頭頂，讓他看水盆，還說：“來，可憐的小家伙，你也看看吧！”

　　小家伙雖然看到了那個水盆和漂浮物，可是他臉上原來那種使我覺得非常有趣的歡欣、探索和期望的表情，一下子消失得無影無蹤，剩下的只是一種“相信別人會替他做事”的孩子的那種呆滯表情。

　　這是意大利著名教育家蒙臺梭利的一篇觀察日記。

　　盡管這個小孩終于看到了漂浮的玩具，但他卻沒有機會體驗成就感。本來他可以通過自己的力量去征服障礙，從而獲得自我實現(xiàn)的快樂。然而這個機會卻被老師在無意中剝奪了。　美國心理學(xué)家馬斯洛提出：需要是激勵人的行為的直接原因和動力。人有不同層次的需要，從生理的需要和安全的需要，到社交的需要和尊重的需要，最高的是自我實現(xiàn)的需要。滿足自我實現(xiàn)的需要就要求最充分地發(fā)揮自己的潛在能力，達到自己預(yù)期的目標(biāo)。這是一種創(chuàng)造的需要。有自我實現(xiàn)需要的人，似乎在竭盡所能，使自己趨于完美。自我實現(xiàn)意味著充分地、活躍地、忘我地、集中全力全神貫注地體驗生活。當(dāng)實現(xiàn)了目標(biāo)，他們會感受到一種所謂的“高峰體驗”的情感。哪怕是很小的孩子，都有追求自我實現(xiàn)的需求。

　　回到文中開頭的孩子，“看到那些玩具”可以帶給他快樂，但如果允許他使用智慧、盡自己的努力才能發(fā)展其內(nèi)在能力，可以帶給他狂喜。而老師并沒有仔細觀察孩子的行為和表情，在小家伙努力嘗試而且快要成功的時候，老師不分青紅皂白，終止了他的努力，阻礙了他自我實現(xiàn)需要的滿足。

　　我們常常覺得孩子的成長過程非常神奇，剛出生的孩子似乎什么都不會，但一兩年之后，他們學(xué)會了很多事情。他們是通過什么來獲得外界的信息的呢？3個月以前的孩子，四肢運動能力還沒發(fā)展好，但這并不意味著他們不能探索世界。研究表明，這個時期的孩子通過嘴和舌頭來探索外界的事物。一組實驗設(shè)置了兩種情況，嬰兒的周圍沒有玩具，和嬰兒能看到眼前有玩具。觀察結(jié)果表明，在有玩具的情況下，嬰兒更加頻繁地伸出舌頭，而且兩眼盯著物體。這就說明了2個月的嬰兒都有探索欲望。還有另外一個實驗發(fā)現(xiàn)，3-4個月的嬰兒，雖然他們能夠伸手來夠玩具，很多時間，當(dāng)他們拿到玩具以后，還是把他們送到嘴里。他們通過舌頭來感覺物體的質(zhì)地、材料等等。等他們稍微再大一點，就會用手的觸摸來學(xué)習(xí)物體的性質(zhì)了。

　　2、兒童不可能通過無所事事而發(fā)展成一個高度智慧人

　　上文所說的只是兩個很小的例子，它告訴我們，兒童所從事的都是些積極的“工作”，無論看、聽、還是觸摸。通過感官和運動，兒童認知外界的事物，認識自己的行動與外界事物之間的關(guān)系。這是人類成長的第一步。

　　所以，只要對孩子沒有傷害的行為，父母就不要過多的干涉。孩子不是喜歡啃玩具嗎？父母不要制止他，而應(yīng)該把玩具清洗干凈，提供安全的玩具給孩子啃。孩子剛學(xué)會爬或者走的時候，不是喜歡東摸摸、西摸摸嗎？父母不要制止他，讓他到處去探索，但父母要記得提供安全的環(huán)境，比如，把危險的東西拿走，或者把插座等電源蓋起來。只要不涉及安全，父母就讓孩子自由地行動。

　　另外，父母不要以成人的眼光來看待孩子的行為。對成人來講，兒童對那些瑣碎的或毫無用處的東西那么感興趣，實在是稀奇古怪，甚至不可理解。比如，當(dāng)一個兒童發(fā)現(xiàn)桌布歪了，他就想桌布應(yīng)該怎么擺平，他表現(xiàn)出自己最大的耐心，慢慢地試圖弄好它。這對于發(fā)展階段的兒童來說，是一種令人興奮的行動。這時，成人要避而遠之，不去制止和妨礙他的努力，保護他體驗成功的機會。

　　但是，在日常生活中，父母往往喜歡“包辦”。他們在孩子的探索范圍內(nèi)設(shè)置障礙：他們試圖替孩子洗手、穿衣；抱著他們或用小車推著他們到處走動；每天整理孩子的房間而不讓孩子插手。我們常常聽到父母在對孩子說：“別跑。”“別亂動。”“我來拿吧，你會打壞這只杯子的。”“你去聽兒歌吧，我來整理被子。”缺乏兒童心理發(fā)展知識的父母，不理解孩子的需求，往往出于“愛孩子”或者擔(dān)心孩子受到傷害，而推遲了孩子感知世界、開發(fā)智力、發(fā)展自我的時間進程，錯過了寶貴的發(fā)育敏感期。

　　父母對孩子的過度寵愛，就是溺愛。它主要表現(xiàn)在兩個方面，一是包辦孩子的所有勞動；二是對孩子的要求百依百順。溺愛孩子的父母，要么是無知，要么就是自私。許多父母可能難以接受，自己對孩子的溺愛怎么可能會是自私的結(jié)果呢？

　　其實，這種自私表現(xiàn)在很多方面。正如上一章所說，當(dāng)孩子面對困境時，考驗的是父母的勇氣而不是孩子的勇氣。也就是說，父母常常比孩子自己更不能接受孩子受到的傷害(即使這種傷害其實很微小)的事實。因為父母自己的心理承受不了，所以他們就設(shè)法阻止和限制孩子的行為。

　　成年人常常本能地試圖改變孩子的生活節(jié)奏使之適應(yīng)自己的生活節(jié)奏，這是父母自私的另一種表現(xiàn)。當(dāng)我們必須跟一個局部癱瘓的人一起走路時，我們就會感到十分痛苦；當(dāng)我們看到一個患有中風(fēng)病的人用顫抖的手緩慢地把杯子舉到嘴唇時，他的蹣跚動作跟我們自己自由靈活的動作之間強烈的反差也會使我們痛苦。如果我們要幫助他，我們就會千方百計用自己的節(jié)奏來代替他的節(jié)奏，以便使我們從這種內(nèi)在的沖突中解脫出來。

　　成年人對待孩子行為的感受與此頗為相似。父母常常下意識地努力阻止孩子進行這種自然地、緩慢地、不慌不忙的活動，他會像驅(qū)趕蒼蠅似的試圖驅(qū)散這種煩擾。如果孩子要梳頭，父母很可能并不會為這種可貴的想法感到高興，因為他很明白這個年齡的孩子不可能迅速地把頭梳好，也不可能成功地達到出門的標(biāo)準(zhǔn)。于是，他會情不自禁地拿起梳子走過去。當(dāng)一個成年人看到孩子試圖自己穿衣服或系鞋帶時，這種干預(yù)的情形也常常會發(fā)生�！　∪绻麆e人的活動跟我們自己的習(xí)慣更接近，我們就會感到高興。但是，當(dāng)我們被迫使自己適應(yīng)他人的節(jié)奏時，我們就會感到痛苦。其實，反之，孩子也會有這樣的感受，作為父母，你替他們想過嗎？

　　3、我們不妨從適應(yīng)孩子的“步伐”開始

　　有一天，我看到一位美國男子正帶著他年幼的兒子散步。我跟在他們后面，突然發(fā)現(xiàn)這個1歲半到2歲的小孩，用手臂抱住了父親的腿。這個男子站在那里不動，讓這個小孩圍著他的雙腿轉(zhuǎn)圈。當(dāng)小孩做完這個游戲之后，這對父子繼續(xù)緩慢地散起步來。過了一會兒，這小孩又坐到了路邊，這時，他的父親也停了下來，站在孩子身邊等待。這位父親面色嚴(yán)肅，但十分自然！他沒有做任何不尋常的事情。他僅僅是作為一位父親帶著自己的小兒子在散步。

　　我們常常帶孩子散步，或去公園玩耍，但我們是否能像這位父親那樣從容地適應(yīng)孩子的節(jié)奏呢？不少父母把帶孩子玩耍變成一件令人厭倦的繁重勞動，自己常常累得滿頭大汗、精疲力竭。“別跑啦！會摔倒！”“別坐下，地上臟！”“哎呀，快點啦，你怎么這么磨蹭！要我抱著你走嗎？”“小心，有車！快拉著我的手！”“快來看呀，好大的一朵花！”

　　溺愛孩子，包辦孩子的一切體力和腦力勞動，久而久之，孩子會形成對父母的依賴，從而使孩子失去寶貴的獨立意識和自由的權(quán)利。依賴的危險不僅在于導(dǎo)致軟弱無能，而且對于人的正常性格也會造成很大的損害。

　　有一個頭腦聰明、技術(shù)熟練的工人，他不僅又快又好地完成生產(chǎn)任務(wù)，而且還能向工廠提出合理化建議，因為他具有管理和指導(dǎo)這種工作環(huán)境的很強的能力，他是自己所處環(huán)境的主人；當(dāng)別人對他發(fā)脾氣時，他會一笑了之，表現(xiàn)出由于對自己的能力充滿自信而產(chǎn)生的高度自控力。

　　但是，當(dāng)他回到家里，如果不能馬上吃飯或者妻子做的飯菜不夠可口，他就會大發(fā)一頓脾氣。在家里，他已不再是那個能干的工人。在能夠表現(xiàn)出他是有能力的強者的地方，他是一個安詳愉快的人；然而換到無從施展的地方，他竟然變成了一個乖戾的人。

　　也許，如果他學(xué)會了做湯，就可能變成一個完人。

　　從這位工人的角色轉(zhuǎn)換和性格轉(zhuǎn)變中，我們不難想到，為什么嬌生慣養(yǎng)的“獨生子”不僅缺乏獨立意識，還往往表現(xiàn)得飛揚跋扈的緣故。

　　誰都知道，教孩子自己洗手、自己吃飯、自己穿衣、自己過馬路、自己整理衣物，比起替孩子洗手、喂孩子吃飯、幫孩子穿衣、拉著孩子的手過馬路、為孩子整理衣物更加乏味、更加麻煩、更加困難、更需要耐心！但是恰恰這樣，前者是一位教育者的工作，幫助孩子創(chuàng)造自我；而后者只是一個仆人簡單機械的工作，堵塞了孩子生命發(fā)展的道路。

　　在美國，半歲大的孩子就被放到了一種特制的椅子上，自己吃東西。他們把食物弄得到處都是，衣服上、臉上、地上，但很少有一個父母說：哎呀，你連飯也不會吃，讓爸媽來喂你好了。在商場里，經(jīng)�？匆娪行『⒃诘厣吓纴砼廊�，父母在附近看著，但很少有父母把孩子拎起來說：你看你，剛換的褲子又弄臟了！中國的家長總是羨慕美國的孩子，說他們動手能力強，創(chuàng)造性思維發(fā)展得好。這和他們從小的教育方式有關(guān)。美國的父母總是在很大的程度上，給孩子以自由。他們的代價無非是多洗幾次衣服，多拖幾次地板而已。而這樣做換來的卻是孩子一生的良好發(fā)展。

　　謹(jǐn)記　父母不必要的幫助是孩子智慧發(fā)展和性格發(fā)展的最大障礙。

　　不要阻止孩子探索世界的熱情和行為，這有助于培養(yǎng)孩子的耐心和鍥而不舍的精神，讓他們對這個世界永遠充滿了興趣，對探索這個世界永遠興致勃勃。

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《高效能父母的21個教子習(xí)慣》目錄

　　1、“這是最后一次，我最后一次警告你！”--空洞的威脅嚇不住聰明的孩子

　　千萬不要低估一個孩子對他正在破壞規(guī)則的意識程度。大多數(shù)孩子對否認大人權(quán)威的事進行了相當(dāng)?shù)姆治觯核麄兪孪瓤紤]行為并且權(quán)衡了可能發(fā)生的后果。

　　2、“我就是不吃！”--如何處理孩子的對抗

　　如果父母在孩子挑釁的時候不能掌握局勢，他們就為他們自己和他們的家人制造了可能持續(xù)一生的傷心。

　　3、我哭，我哭，我大哭！──應(yīng)用“強化定律”矯正孩子的行為

　　父母矯正孩子的不良行為時，要注意兩件事情：一、你要學(xué)會堅持。二、隨時用語言解釋你的行為。

　　從小開始，堅持跟孩子解釋你的行為。長此以往，你會發(fā)現(xiàn)孩子會比較講道理，而且聽得進去道理。

　　4、“我不要打針，我怕!”--抓住挫折帶來的機會

　　柏拉圖說過：“對一個孩子最殘酷的待遇，莫過于讓他‘心想事成’。”

　　一些父母在大多數(shù)情況下都低估了孩子的承受力，他們覺得孩子太軟弱了，根本無法對付生活中的現(xiàn)實。這種態(tài)度逐漸會使孩子形成對自己的錯誤認識，認為自己沒有能力對付一切。

　　5、洛克菲勒的家規(guī)--獎勵常常比懲罰更有效

　　不幸的是，很多父母本能地不愿使用獎勵的方法，可能他們把獎勵看成了“溺愛”或者“賄賂”。

　　“獎勵”這種最成功的教育手段之一，因為一種觀念上的誤解而被大大忽視了。

　　6、"我很想要那個玩具，可是媽媽不喜歡。"--不做支配欲旺盛的父母

　　你要經(jīng)常解釋你的行為，你為什么要責(zé)罵他，或者你為什么要表揚他，把你的是非觀傳遞給孩子，并且確保你的行為符合你的是非觀。

　　經(jīng)過一段時間的訓(xùn)練，你的孩子也會以你的是非觀去約束自己的行為。

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